sábado, 14 de mayo de 2016

Cuestión de prioridades


Somos una familia pequeña y bastante viajera.

Antes de ser "familia" (o sea, sólo yo), viajaba porque por mi trabajo me pueden desplazar unos años a cualquier parte del mundo, y luego en cuanto podía hacía una escapadita. Las IAs las hicé cuando vivía en Africa, aprovechando cualquier oportunidad para viajar a Europa.

Desde que soy "familia" (mi pke y yo) no he tenido todavía opción de hacer muchas escapadas porque es muy pequeño y viajar sola con él me parece complicado. Sé que hay gente que lo hace, pero a mi no me compensa. Pero por trabajo todavía toca.

Ahora vivimos en las américas, y por primera vez en un año, volvemos a casa. El pke lleva tiempo emocionado con el viaje, porque verá a los abuelos. Hacemos skype muy a menudo desde que nació, y los quiere mucho.

Así que sabe que cogeremos el avión, e iremos a verlos.

Cuando compré los billetes encontré una oferta muy buena haciendo escala en Miami, y decidí hacer una parada allí de 4 días. Cogeremos un coche de alquiler y nos iremos a Orlando... ¡World Disney!

- Pke, cariño, la semana que viene subiremos al avión
- Sí, ¡para ir a casa de los abuelos!
- Sí. ¿pero sabes qué haremos? Antes de ir a casa de los abuelos, pararemos y ¡haremos una visita a la casa de Micky Mouse!
Al pke se le desencaja la cara y empiezan a surgir las primeras lágrimas
- Pe... pe... pero yo quiero ir a casa de los abuelos!

viernes, 6 de mayo de 2016

Dia de la madre


Hoy ha sido un mal día: han celebrado el día de la madre en el colegio del pke.

Ya tendría que haber previsto el potencial desastre cuando convocaron a los padres para preparar el regalo sorpresa para mami hace dos semanas, y a mi no me dejaron ir. Yo quería hacerlo con mi pke.... el regalo era para mi, ¿no? Pues yo le ayudaría a hacerlo y después sería la mami más sorprendida y feliz del mundo. Pues no me dejaron. Que si rompería la sorpresa, que si patatín y que si patatán. Yo pensé que ya que en el colegio organizaban una actividad en el que marginaban a mi hijo como el diferente, el "niño sin padre", que al menos fuese conmigo al lado. Pero en el cole pensaron que era mejor que lo hiciera con la maestra. Luego publicaron las fotos de todos los niños con sus papás haciendo el regalo, y el único niño que no sale en las fotos es mi pke.

Y se materializó el desastre: de entre todos los días posibles, el cole decidió celebrar la fiesta por el día de la madre hoy, precisamente hoy. Las mamis tenían que ir en pijama y desfilar con sus pkes. Habría dulces, juegos y entrega del regalo sorpresas. En el cole llevaban días preparándolo, y los niños sabían que sería un día muy especial. Y tenía que ser hoy.

Hoy teníamos un gran evento en la oficina, con cientos de invitados. Llevábamos semanas trabajando en ello, con más buena voluntad que organización. Yo era parte de la organización y no podía faltar. Y con el corazón partido, he decidido que el pke se quede en casa.

Fue el único niño que hizo el regalo para mami con la maestra. No quería que además fuese el único niño que desfilase en pijama con la maestra. Lo peor es que todo el mundo lo entendió y me dijo que sí, que lo mejor era que hoy no fuese al colegio.

El evento de la oficina, a pesar de los malos augurios y la falta de organización, ha sido un éxito. El pke se lo ha pasado muy bien jugando en casa por la mañana, ha comido muy bien, y por la tarde se ha ido a jugar al colegio de las tardes y se lo ha pasado pipa jugando con su amiguita Martina.

Definitivamente, hoy ha sido un mal día.




martes, 16 de diciembre de 2014

Sí, sí, sí, sí, sí, sí si si sisisisisisisisisisiiiiiiiiiii

¡SÍ!

¡Positivo!

¡Es increíble, maravilloso, un milagro! Vuelvo a estar embarazada... no me lo puedo ni creer...

Ha costado sudor y lágrimas, he luchado como una jabata.... y he sido muy, muy afortunada.

Acaba la betadesespera y empieza la ecodesespera...  en 10 días cita con el gine para comprobar que hay saco y está correctamente colocado.

Ya me pondré nerviosa a medida que se acerque la cita... pero hoy lo único que quiero es disfrutar de mi positivo :)

lunes, 8 de diciembre de 2014

Cerrando puertas?

No pudo ser. Esta vez el truco de la visualización no funcionó. Les había puesto incluso nombre. Pero no hubo manera. Esta vez no hubo chocolate caliente capaz de revitalizar a mis churritos. Se quedaron tirados en la cuneta, y con ellos mi sueño de ampliar la familia.

Dos estimulaciones con la super-mega-doctora, y no había conseguido ni un triste embrión. Hormonas a carretadas, pero el reloj biológico imponía su verdad. En temas reproductivos, la edad es un factor a considerar, yo tenía 41 años, y ya 2 años antes me había costado sudores y lágrimas conseguir el embarazo.

Y mira tú por donde. Heme aquí. De nuevo en betaespera.

Resumiendo: nuevo cambio de clínica, nuevo tratamiento. Se acabaron las hormonas a carretadas para este cuerpo serrano (total... ¿para qué?).
- Primera estimulación, 1 embrión B (7 células y casi 0% fragmentación). Pa'l saco.
- Segunda estimulación (2 Omifín diarios y pinchazo de menopur un solo día): 3 embriones. 1A (8 células e iniciando compactación), 1C (6 células pero con buenas perspectivas), 1D. Desvitrificamos el B, me transfieren el trío ABC y dejamos el D en observación a ver si evoluciona.

Esta vez no he bautizado a mis embris. Sumergida en un mar de tiras de test (de ovulación, de embarazo...) oscilo entre el convencimiento absoluto de que va a funcionar y la incertidumbre abismal de qué haré si no lo hace. ¿Renuncio a la operación hermanito? ¿Nuevos tratamientos en ciclo natural? ¿Ovodonación? ¿Adopción de embriones? ¿Adopción internacional?


Hoy es mi día de beta +3. Los embris tienen 6 días. Ayer y antes de ayer estuve con un inicio de resfriado (congestión y estornudos) pero hoy ya estoy mejor. Sin embargo, he notado ligeras molestias (como pequeñas nauseas) y mareos a partir del mediodía y he tenido una sensación muy fuerte de "me viene la regla".



sábado, 13 de septiembre de 2014

Ola Azul

No puede ser. Otra vez no. No.

Pero sí. Aquí estoy de nuevo. Con el alma en vilo por un embrión lentorro que no se divide al ritmo que debería y por el que nadie da un duro. Como la otra vez. Bueno, casi como la otra vez, hay un cambio. No es un embri, son dos.

Es ya más que evidente que mis óvulos son churros y mis embris, escasos y lentorros. Cuando no se paran como la otra vez, involucionan y pierden células en vez de ganarlas.

Tengo dos embris en el laboratorio con cuatro células a día 3. Eso no es bueno. En el laboratorio me han dicho que por protocolo serían calificados como no viables. Pero teniendo en cuenta que es lo único que hemos podido sacar en dos estimulaciones, y el antecedente de mi blastochurro, van a darles una oportunidad a ver si siguen adelante. Parece ser que lo normal con este tipo de embriones es que se paren y ya no se reproduzcan. Pero algunas veces, no saben bien porqué, y muy pocas veces, siguen adelante. Y como ya me pasó una vez con mi blastochurro, pues van a ver si es que mis embris son así... miajilla despistadillos genéticamente y que van un poco dando tumbos... pero que llegan.

Sé que no me puedo quejar. Mi pke está durmiendo en su cuna, ya lo conseguí una vez. Pero no puedo evitarlo. Tengo el alma en vilo y el corazón encogido.

Hace dos años, cuando me llamaron del laboratorio para decirme que aquel embri lentorro por el que nadie daba un duro había conseguido llegar a los 5 días, pero que continuaba siendo tan churro que lo iban a dejar 1 día más para ver si lo vitrificaban o no, mi corazón dio un salto. Pq en aquel momento supe que lo iba a conseguir. Que mi churro aguantaría 1 día más, pq era cabezón como su madre, y que ese blastochurro era el que me iba a embarazar. No tenía preferencia de sexo, pero supe que sería un niño y que se llamaría Marc.

Para el segundo tampoco tengo preferencia de sexo. Con llegar a embarazarme y que esté sano, me doy con un canto en los dientes. Me gustaría un niño, para que mi pke tuviera un hermanito. Pero me da igual.

Cuando el jueves me dijeron que los dos óvulos maduros que habíamos conseguido en la punción el día anterior habían fecundado sin problemas mi corazón dio un salto, pq esto por sí solo ya era casi un milagro. Y supe que saldrían adelante, y que serían dos niñas. Hoy ya no sé que pensar, pero me agarro desesperada a la idea de que se repite la historia, y que aguantarán los dos.

Por cierto... ¿sabéis cómo se llama mi pke?

Sí, así es...

lunes, 2 de junio de 2014

de sucesiones y sagas familiares

Si es que tenía que pasar. Si es que estaba cantando.

Que es que la juventud viene con mucha fuerza, y una ya está empezando a notar un allá quítame esos achaques.

Y que conste que, en este día tan señalado, me llena de orgullo y satisfacción comunicar que lo mío no es una abdicación. Que servidora se reserva el derecho de aparecer por aquí cuando le venga en gana, que para algo fui la precursora familiar en el mundo blogueril. Pero, como dice nuestra amiga Luz, este blog está más pa'llá que pa'cá... Se creó en un momento muy concreto de mi vida, la búsqueda de embarazo... los intentos infructuosos se sucedían, y necesitaba abrir una ventana a la que salir a exortizar ese lado oscuro que se había instalado agazapado detrás de mi puerta.

Y luego el blog, o yo, no supimos evolucionar. Tengo en la mente mil entradas... sobre MSPEs, mi embarazo, el día a día de mi pke, cosas del día... pero no se materializan. Sin embargo, en cuanto me pongo manos a la obra con el proyecto de búsqueda del hermanito... ¡zas! entradita al canto. Está claro que este blog para mi está ligado a mi proyecto de búsqueda, a los tratamientos de fertilidad.

Eso no quiere decir que mañana no pueda cambiar de tercio y empezar a escribir sobre otros temas, pero de momento... parece ser que va a ser que no.

Pero mi pke es otra historia. Porque aunque sólo tiene 10 meses, tiene una historia que merece ser contada. Aunque todavía no sepa hablar, tiene muchas cosas que decir. Viene pisando fuerte. Y me ha dicho: "Mamá, quiero ser bloguero". Os pido por favor que le hagáis un rinconcito en vuestras pantallas. Es joven y está aprendiendo, estoy segura que con vuestro ánimo mejorará en poco tiempo.

Es el largo camino de regreso a casa en versión little.

Aviso para navegantes: El link ha cambiado!!

martes, 29 de abril de 2014

...si ya lo decía yo...


Después de 9 días de decapeptyl y 10 días más de estimulación, llegó el momento de la verdad, el día deseado y temido, el día de la punción.

Y otra vez a volver a viajar a Valencia con el pke de copiloto, que con tanto kilómetro que lleva encima se podría haber hecho el camino de santiago de ida y vuelta unas cuantas veces.

¿y qué puedo decir? Pues que, como decimos en mi tierra, "d'allà on no n'hi ha no en pot rajar" (de donde no hay no se puede sacar), y que en procesos FIV, y confirmando mis peores temores, la cantidad suele ir en detrimentro de la calidad....

El viernes 25 de abril punción, 9 óvulos. Me llaman el sábado 26, de los 9, 8 son maduros.

- 1 ha fecundado correctamente
- 3 son dudosos... han iniciado el proceso de fecundación pero falta una fase
- 4 no han fecundado

Y el lunes 28 de abril... de los 3 dudosos ninguno, y para mas INRI, el que había fecundado correctamente se ha descuajeringado. Así que nada, cero patatero, otra punción en blanco para el saco.

Aunque debo reconocer que lo llevo bastante bien. Fui muy escéptica todo el ciclo, sabía que siendo baja respondedora y un año y medió después del último tratamiento, con los 41 cumplidos y más que bien cumplidos, este frenesí ovárico no podía ser bueno.

Ahora a esperar a que me llame la doctora y a ver que me dice. Y ya con ganas de volver a intentarlo.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...